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今天坐巴士的时候一直在想一个问题。这个问题在我心里分量很重，算是萦绕心头吧。我记得花花在很久之前问过我，如果他先开口说我们在一起吧我会不会答应。当时我说的不会，还胡扯了一大堆理由。但我想或许最近，我才明白说不会的真正缘由。
做恋人，是很难一辈子的。这就像我想都不敢想的未知一样恐怖，谁又能知道未来是什么样子呢。如果关系维系的好，将来真的在一起生活（当然这是假设），看起来是再美满不过的了，可不能的话会怎样呢。我甩了你，或是你甩了我，或是因为种种原因分离，就很难在一起像朋友一样坦然相处了吧。可是朋友不一样，若是真正的朋友都会是一辈子的。是在遇到挫折困难时能伸手拉你一把的人，是可以促膝而谈互相交心的人，是可以给予温暖和关怀的人，不会因为什么变故而改变对朋友的真诚。
也可能是受我的亲身经历影响，总之，我很害怕你知道吗。lq还曾写过ilranf，可是永远又是多远呢。我记得... -
哈哈，想想这几天发生的事情，真觉得像做梦一般，或者，我难道真是个预言家？
不知道该怎么叙述，从什么地方开始讲起呢。我想如果没有花花的怂恿，我多半不会这么有勇气做这些吧。就像当初来到北京也是蓄谋已久的，所以当爸爸戳穿我的那一刹，我什么话都没说。16日晚8：10分的火车，踏上动车组的那一刻就迫不及待地发了短信，收到“哈哈，北京欢迎您”的时候才觉得踏实了许多。就这样一句一句的发着，感觉着自己向北京一步一步地靠近，像孩童时期的捉迷藏，在寻找着未知角落里的惊喜。谁又知道，那时候铺在前方的，是什么呢。到了北京，呼吸着那个城市的味道，是因为来到了同一座城市而变得特殊的气息。
走在路上一直在笑。进了房间也一直在笑。打电话的时候也在笑。想想那时已经是晚上10点半左右的光景了吧，我站在走廊里，把北京地图铺在地上，虽然看似认真地商量计划，但其实也在偷偷揣摩电... -
那天晚上花花告诉我那些事情后，竟害得我破天荒的失眠。想想也是心里盛不下事，搞得自己神经兮兮担心这个担心那个，到最后多半是白忙活一场。花花说的对，没必要顾虑太多，不要想什么以后。这算是说到心坎里去了么？可为什么在我知道这些之后，没有想象中的豁然开朗呢。就像突如其来的飓风，把我原先设想的情形吹成了一团纠葛狼藉。我想我真的是没注意了。
谢谢花花。谢谢花花一直陪着我。谢谢花花为我帮的忙（虽然我为你做得那么少）。我时常想自己有多走运，从小学到现在，一路总有贵人相助。可我又作了什么呢，这么说来，我真是狼心狗肺了些。每次想做些什么的时候，又显得虚情假意而多余。谢谢这两个字，分量真得太轻到微不足道。我现在能想到的，只是在花花需要的时候陪花花，尽量能多帮帮她。这对于我，是一种承诺和责任。
再过两天会是什么样子呢？真得不敢想，忐忑不安。怕想多了又落得竹篮打水一场空。可心里怀揣的那... -
一个人在家，似乎也习惯了这样的日子。把音响放很大，戴上耳麦，也许就不会那么孤单。烦了的时候就关上电脑，把头闷在被子里，一会儿就睡过去了。这时候的时光是凝固的，电器运转的轰鸣声，敲击键盘声，鱼缸里的水流声也都跟着慢下来。
这样的时日有多久了？是自从妈妈走了以后吗？在家里开始变得寡言，或是自己跟自己说话。有的时候我会很想她，只是没有以前那么频繁了。爸爸说，时间会抚平一切。爸爸还说，人在遇到困难的时候，是最想家的。不敢再去翻旧照片，怕自己无法控制住自己。也不敢想以前的事情，不敢去想别人的妈妈怎样怎样。很讨厌家长会，或是放假的日子，也会故意撇开头不去看别人的妈妈对自己孩子的关爱叮咛。我想我还是无法习惯吧，很多事情，我自己一个人，承担不来。
只是不知道，为什么这样的夜晚会想起妈妈。今天晚上本来应该是高兴的，抑或踏实的。花花说的那些话，有很多次让我语塞。又想起来88那天早... -
于，我总是莫名其妙地胡思乱想，仿佛有把自己的思绪搞成毛线球状的癖好。可我心里是多么的不情愿，我想有个简单的大脑就好了。
那天看到16班的毕业照，看到皮哥那张相似的面孔，你和我都颇怀惊讶。我想我还是忘不了这个人的，尽管已没有了当时的感觉，可每当提起这个人，听到别人提起加拿大的种种，都会忍不住插嘴问几句。于，你说他没有给过我那么多帮助，没有那么多的短信，没有那么多聊天，可你笃定地说就算没有这些我也是喜欢他的。倘若z也没有做出这些，我还会像现在这样吗。你又给我出假设题，倘若皮哥没有喜欢的人，并同时做了这些，我是不是会动摇？倘若是在初中……我还会有这样的感觉么。于，你为什么要说这些呢，你明知道会把我推进一个逼仄的死角，可是于，幸好是你说了这些，我才意识到，我是多么想坚持下去。
于，我们聊起初中的过往。你说这些往事是不想提的，怕我难过。我也知... -
本是关了电脑的，最终还是忍不住折回来。思绪混乱的时候脑中会闪现出许多过往的片段，就像现在一样。
[印象一]
约摸是傍晚6时的光景。打羽毛球的那个楼梯口。运动服。
[印象二]
晚上8：20。英语办公室门口。在黑暗中若隐若现。
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我不想承认，可这感觉如期而至。我是这样犹豫不决，怕措辞不当引起误会，又怕无法适宜地表达自己的心绪，就这样断断续续，不知道该如何拼凑这段复杂的感觉。
心里着实压抑，无法向任何人诉说，似被闭塞在一个封闭的空间，我不能说。至少不是现在，尚不确定这突如其来的感觉是否是种鲁莽的冲动，是否是久违了的错觉。每次想到这，心就像揉成一团又被掷出去，听不到回声。
只能在焦虑不安的时候，反复阅读那些短信，揣测你说话时的口气。只有这样，才能让我相信这不是凭空而生的臆想，它曾经真实存在过。我想我还能清楚地回想起那些夜晚听到手机震动后的紧张和小兴奋，蒙在被窝里屏幕的光照亮一小撮的温暖。
恐怕没有人像你这样，让我这么心甘情愿地想要相信你。
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最近似乎患了嗜睡症。每日的睡眠时间总是过长，坐在公车上，往往摊开一本书，又浸淫到漫无边际的梦境中去。颠簸的旅途，也扰不醒我，睡意兴浓，时而睁开眼，确认离目的地还有一段距离后，又睡过去。阳光明媚的时候，路途中的睡眠格外欣快，但若不巧遇到阴湿天气，醒来的刹那即会感觉到刺骨的冷渗入骨髓，是撕裂般的痛楚。我的睡眠质量一向良好，只要一张床和一床被子，就能沉入无尽的昏暗中。也曾尝试硬撑着眼皮，读那些晦涩的句子，看窗外随行的风景，却都是徒劳。
过于贪睡，眼皮肿胀酸涩，随着公车穿梭这座城。有时疲劳过度亦... -
这里是一片绵延的葳蕤植物。这里是emilie那件温暖的绿色毛衫。这里是汩汩流淌的忧愁。这样的绿色，似乎能令我嗅到植物的馨香。
今天莫名地不想看盘，抱着笔记本却不知道该做些什么。刚买的黄桃酸奶，却因味道过于酸涩，入口的刹那又没了勇气。家里纷乱空旷，不同屋内钟表秒针移动的声音，敲击键盘的声音，乌龟不安分地在水中挪动的声音和笔记本散热发出的烘烘声，很是静谧。而气候又是适宜的，只是季节交替的时辰我又患了感冒，鼻腔内仿佛被厚实的固体揶住般无法正常呼吸，厚重的喘息声，像海浪一阵阵袭来。
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新鲜的草莓种在牙齿间咯咯作响，红色的汁水弥漫在牙釉质上，变幻出一些美丽的图腾。然后是沁人的草莓的芬香，甜爽可口的汁液和果肉。有一阵子没吃草莓了，那些可爱的小红果，年轻艳美，委实可以消遣时间，令人觉得愉悦。她们在保鲜膜内排得密密麻麻，又是覆盖了一层渗密的冰珠。
真是年轻得令人艳羡，至少于我。好久没有享受这么舒服的时光了，每天清晨能在敞亮的阳台伸个懒腰，喝一杯微热的牛奶，坐在公车里打盹，直到被阳光轻柔抚摸。每天入夜，抱着笔记本合膝而坐。只是，总是觉得缺少些什么。不温不火却没了期待...
