你好，忧愁。

B，我真的替你高兴，面签顺利通过。

没想到这么快，就要经历一次真正的别离。似乎还没有认识多久，转眼间就要分开。我从来没有好好体会过我们之间的情谊，也没有正式写过什么东西送给你。我们12岁相遇，在省图的外国语辅导课上，你说你注意我很久。说喜欢看我拿文曲星玩游戏的样子，喜欢看我在纸上画小人的样子，喜欢看我因为同位一次流鼻血忙活得手忙脚乱的样子。你说了这么多喜欢，可我却记不起你的模样，记不起我们曾在一个班上共同学习。直到初中，一起走进了5班。那天的自我介绍，你紧张得磕磕巴巴，依稀记得是中间靠后的位置，一个怯懦的女声一段简单的自我介绍说得零零散散。全班大笑，我也记住了你（我就说你脑子小嘛）。

军训的时候，那个黝黑的女孩坐在队伍中央，在围了一圈的女生中间格外显眼。俏皮的短发颇似个假小子，随意地坐在马扎上说笑话。而我也只是远远地看着，分外羡慕。军训没有训完，我因为生病回家，也没有了跟你说话的机会。

我们是什么时候开始熟络的了呢。我记得是你先跟我搭的话（我那个时候还是不爱讲话的），后来渐渐地关系变好。我开始跟你讲很多小学的事情，讲运动会上认识H的事情，我记得很清楚，当我说我小学有一个铁杆，我们彼此是对方的唯一的时候，你的神情。从那往后，你开始给我写纸条，说也想和我成为那种类型的好朋友。我才发现，我已经离不开你。

B，一直以来都是你在照顾不懂事的我。记忆中的你总是迸发出一串串爽朗的笑声，大大咧咧，和男生女生打成一片。我把你当姐姐般依赖，觉得什么事情都可以跟你分享。初二的时候我们有了四人帮，那段时间好快乐啊。只是好景不长，四人帮分裂成三人帮。可我知道，你为了我放弃了很多。我们一起的午餐时光，我们的窃窃私语，我用dv拍下的你，都成了总校记忆里存留的泛黄的胶片。

初三，来到了七里河。好高兴我们分到了一个宿舍，晚上可以肆无忌惮地说悄悄话。那个时候，觉得彼此已经成为了对方生活中的必需品。相处的时间长了，也难免有些小磨擦，可每次都是你神奇地化干戈为玉帛，让我们的关系坚持下来。你也开始变得很用功，脑海中总能浮现出午后窗外懒洋洋的阳光洒射了满地，你伏在桌子上认真做题的样子。我们还是坐在一起吃饭，你，猪头，我还有hy（本来应该是于的），我还记得七里河的饭很好吃，还记得有一周疯狂地和hy比饭量，每天晚上吃下6个饼（害我体重爆增）。后来你走读了，我想或许是距离产生美，我们之间变得更亲密了。每天早上你回来，我会跟你讲昨天晚上发生的好玩的事。我中午开始有时不回宿舍，陪你呆在教室里，一中午的光景眨眼就过去了。你为了我和H传话，为了我仗义地劈头盖脸地骂hyh，还有我们之间写过的纸条贺卡，这些我都记得。

快要毕业的时候，给每个人填同学录最想做的事情那一栏你都会郑重其事地填上“和cxq永远在一起”，好感动啊。我真的不想分开，你知道当你说你要去附中的时候我心里咯噔一下，就像丢了什么宝贝。我们没说太多别离的话，觉得距离不是问题。本来以为于能去附中陪你，可后来她还是留了下来，我也没去成实验。离别在记忆中也趋于模糊。

高中我们见面的机会那么少，每次见到你还是很开心的样子，我觉得心满意足。听你讲附中的事情，听你提到一个个陌生的名字，我只希望你能过得更好。你像穿越几本小说般，每一个名字外都有一个传奇故事，我也开始担心你，担心你的学业，担心你的将来，不要被儿女情长所牵绊。

可还是不一样了。看你写的space里，有时绝望刺骨的话让我看到以前自己的影子。也让我想起了红鲷鱼，是不是我离开了你，让你变成这个样子呢？今天你也跟我说以前好傻啊，变化真挺大的。其实我宁愿我们回到从前单纯的生活里，不用瞎想，无拘无束。

但是今天我们见了这一面，说了这么多的话后我才恍悟，你还是你，我们都没有变。起码对彼此都未曾变过。B，我会永远记得双生花，记得许下的誓言。你去了那边，一定要好好照顾自己。你这么傻里傻气（真是不符合双子座的智商），还有很多事情要学。离开爸爸妈妈要学会独立，要学会坚强（虽然你大大咧咧但内心却很脆弱），不要勉强自己，慢慢来。好好学习不辜负爸爸妈妈的期望。

再见面，不知道是什么时候了。有些肉麻的话不说是不是没机会了？哈哈，我爱你。

今天去修了一下刘海。其实很不愿意进理发店，因为每次必是失望而归。不知道是我表达能力有限还是理发店师傅紧张，不是过长就是过短。我也没有勇气换个发型，怕毁了市容。有一段时间很想理一个陈鲁豫一样的发型，觉得顶着一头硕大的蘑菇状的蓬发一定是件有趣的事情。今天在省图一口气读完了她的《心相约》，越发佩服起这个女人来了。那股勇往直前坚持不服输的干劲，那股骨子里散发的自信和魅力，还有语不惊人死不休的干练，都是值得人称赞的。这个世界上有一种书被归为励志型，尽管鲁豫当时肯定不是为了激励怀揣梦想的年轻人写作的，但她确实给了我信心。虽然我觉得自己已经过了激情燃烧的岁月了，这经常让我想起小学的时候那些稚嫩的孩子气，自认为可以顶天立地放下豪言，出了小学的校门才发现世界是那么大。初中因为有几个好友，再加上稳定的环境，锐气渐渐就被磨平了，也逐渐没有了小学时的那份斗志和信心。

信心这个东西，是很容易消褪的。虽不至于像一日三餐那么必不可缺，可有的时候还真是那么回事。而人大多数时候，也是通过别人的肯定而获得一定的信心。高中积极参加各种活动的那段时间，也是想有机会不管三七二十一就上。我不知道现在算不算后悔，不过如果放弃或拱手相让，我会更后悔。当时是抱着豁出去的心态，无论如何都要试试，现在回想起来也挺佩服自己的蛮劲吧。

我想我还算是个上进的好青年的。记起初中有一段时间读安妮宝贝，颓废叫嚣，晚上甚至躲在被窝里一段一段念给宿舍人听。没事伤春悲秋地在本子上写很多现在看起来不知所云的话，真是闲得慌。呵，看来，我还真是转型了。我是不是越来越贫了，B，你说呢。

之所以说这些，是因为我现在急切地想帮某人重塑信心。

-Tickets-

p.s.咱也使用一下high tech><

记难忘的几天还要继续下去，虽然某人知道了这里，仍要硬着头皮写下去（不知道为什么感觉很没脸）。

其实在游乐园里玩的那些，现在想起来竟只剩下些模糊的影子了。都是一些飞来飞去的家伙，每次从一个上面下来还没站稳又开始了另一个相似的程序。一开始没想到能坚持下来，每次想要放弃的时候心里的小鼓又锥打着自己珍惜这次机会吧。几乎每一个玩下来都会听到你的笑声，真的很开心，尽管我知道你累得够呛。那些奇奇怪怪的飞行物的名字我早就对不上号了（谁让我脑子不好使），本想回来以后去游乐园的网站看看，结果却出人意料的一片红叉。只有几个印象颇深的，比如说那个两个人坐的东西，我没想到你会接受这种坐法，因为我觉得自己就够厚脸皮了。哈哈，以那样的方式靠在你身上，想起来就觉得好玩。还有那个哥伦布探险，之所以会记得是因为那可能是最恶心的一个，不停的超重失重感，是无论怎样大叫也无法缓解的。也不会忘记最后那个，滚筒式洗衣机，真是小天鹅全自动超豪华，翻江倒海。

刚才那个话题的缘故，先到此吧。

呃，怎么看自己昨天写得怎么觉得不舒服。我看我是酒劲没下，结果你还偏偏来应和。俄滴神哪，让我说什么好，更何况我都不知道你是怎么知道这里的。- -|||

今天是新概念三最后一堂课。纪冠华，果然是个名不虚传的男人。朱一直用很鄙夷的眼神看着我“盲目”崇拜，每次当我眼里冒圈地看着纪冠华的时候都会劈头盖脸地说我一通。他说只要是在新东方任教的男性老师，年轻，1.80以上，身材偏瘦，必然会得到不少女生倾心。可我想他还是错了，纪冠华终归和别人不一样。就像我在一年前看到bs的blog里写的，就像我在班里听到同学说的，当时的我怎么也不会想到今天会加入到她们之中，成为她们的一员。说实话，他讲课的方式不能算是最好的，俊朗的外形富有磁性的声音也不见得能吸引我，但当他踌躇满志地谈着人生的时候，当他用他的温暖和激励面对一班小弟弟小妹妹的时候，我想我相信了他就是那个传说中的纪冠华。正如很久之前听闻的，瘦而颀长，180左右，戴眼镜（其实是时戴时不戴），综合能力部主管，红色丰田，磁性的声音，抑扬顿挫的授课，笑起来的样子很好看。而我，看起来也尾随了那些蜂拥而至的花痴，拿着相机和手机拍下了一瞬又一瞬。

离别的时候，纪冠华唱了《风筝》。就像所有人提到的那样，新概念的课也变成了他的签名会，见面会。几乎人手一个相机，闪光灯划破黑暗。下课后，一圈又一圈的女生争相与他合影。朱说你上去吧，我说算了。朱说我陪你，我说真的算了。我想这样的距离就足够了，没有必要那么疯狂地索要签名、合影。虽然嘴上是这么说的，最后的那一刻，还是怪自己没有勇气。

不过话说回来，这个暑假的新东方真是冗长啊，听得我眼光发直，也没学进去什么东西。而课上完也预示着假期的尾声，我还没过够呢。

今天坐巴士的时候一直在想一个问题。这个问题在我心里分量很重，算是萦绕心头吧。我记得花花在很久之前问过我，如果他先开口说我们在一起吧我会不会答应。当时我说的不会，还胡扯了一大堆理由。但我想或许最近，我才明白说不会的真正缘由。

做恋人，是很难一辈子的。这就像我想都不敢想的未知一样恐怖，谁又能知道未来是什么样子呢。如果关系维系的好，将来真的在一起生活（当然这是假设），看起来是再美满不过的了，可不能的话会怎样呢。我甩了你，或是你甩了我，或是因为种种原因分离，就很难在一起像朋友一样坦然相处了吧。可是朋友不一样，若是真正的朋友都会是一辈子的。是在遇到挫折困难时能伸手拉你一把的人，是可以促膝而谈互相交心的人，是可以给予温暖和关怀的人，不会因为什么变故而改变对朋友的真诚。

也可能是受我的亲身经历影响，总之，我很害怕你知道吗。lq还曾写过ilranf，可是永远又是多远呢。我记得当时我和猪头被这个qq名字感动得一塌糊涂，想恐怕这就是幸福了吧。可当我独自面对这个问题时，我才发现，做出承诺太难了。不是因为我给不起承诺，而是真的怕你会失望，怕我自己失望。我怕承诺得不到应允，我怕承诺带给你的负担太重。如果我们将来分开了，还会像22日之前的关系么。如果将来是我背叛了你，你还会说着无所谓把它当个笑话讲就算了么。

花花说不要想以后，走一步算一步才不会后悔。我以前是个很固执的人，可唯独这件事没了主见。一切都是顺水推舟，水到渠成似的。我不知道为什么会想到这些，和随之而来的不安与恐惧。

所以，请你。给我力量，让我知道我可以。好吗。

哈哈，想想这几天发生的事情，真觉得像做梦一般，或者，我难道真是个预言家？

不知道该怎么叙述，从什么地方开始讲起呢。我想如果没有花花的怂恿，我多半不会这么有勇气做这些吧。就像当初来到北京也是蓄谋已久的，所以当爸爸戳穿我的那一刹，我什么话都没说。16日晚8：10分的火车，踏上动车组的那一刻就迫不及待地发了短信，收到“哈哈，北京欢迎您”的时候才觉得踏实了许多。就这样一句一句的发着，感觉着自己向北京一步一步地靠近，像孩童时期的捉迷藏，在寻找着未知角落里的惊喜。谁又知道，那时候铺在前方的，是什么呢。到了北京，呼吸着那个城市的味道，是因为来到了同一座城市而变得特殊的气息。

走在路上一直在笑。进了房间也一直在笑。打电话的时候也在笑。想想那时已经是晚上10点半左右的光景了吧，我站在走廊里，把北京地图铺在地上，虽然看似认真地商量计划，但其实也在偷偷揣摩电话那边你的心情。如果我没记错的话，这是第一次正式通话吧。以前还总是羡慕花花可以给你旁若无人的电话，而我只能按着手机上的小格子。打电话的时候，我被爸爸从屋外让到了屋内，我们A计划B计划的讨论，本以为略有雏形却在你的笑声中功亏一篑。说不紧张那是假的，紧张的时候只能用笑来悄悄掩饰。当时真的是想，不管明天能不能坐成过山车，能见面就不错了。真的，我来北京只为了见你一面。

说晚安的时候本想等到你先挂，结果你那边也没有搁下电话。呵，本想再推让一会儿，可因为爸爸在旁边狐疑的眼神，我也就不安地挂了电话。躺在床上，如料想中的那样……睡不着。怎么可能睡着呢，翻来覆去脑子里的浆糊越捣越稠。佯装睡着的时候，因为爸爸来了句“兴奋得都睡不着吧”露了馅。第二天鱼肚白的时候就睁眼了，呵，竟像没有睡过去一般的清醒，5：40am。

在地铁上的时候，我还在猛掐自己的大腿，告诉自己这不是梦。到了公主坟那一站，出站口后蒙了一个方向走竟然也蒙对，我想幸运之神一直在眷顾我吧。可是下了巴士就没这么幸运了，还走错了天桥。于是只好站在那个北京大学肿瘤学堂左顾右盼。

嗯，茫茫人海中探出的那个脑袋。哈哈，那一天就这么开始了。先是去了你们宿舍楼下张望，又溜进了北外。你指着外研社的楼呜哩叭啦说了一堆，我也只想笑，没办法啊。去石景山的路上，在地铁里，那扇窗户里两个人的影子，路上说了些什么已经记不太清了，可能，哈哈，只剩下笑了吧。

石景山的A票B票。天气闷热潮湿，总觉得倾盆大雨呼之欲出。我们还石头剪子布了半天，还是选择了A票。夏威夷旋风，勇敢者转盘，疯狂老鼠，空中飞舞……听着这些名字就猜到了八成会有什么。在游乐场里面转的时候，突然想到了《园游会》，偷偷哼了几句，觉得嘴角都沁着甜。

后来，终于体验到了传说中的过山车。未免也太爽了点吧，真是意料之外又意料之中。坐在上面，觉得浑身都在哆嗦，你说睁开眼，我却实在受不了地半睁半闭。中途吱哇乱叫竟还被你嘲笑，不过你的笑声听起来特别舒服，我没有想到你是那样子笑的。不知道该用什么样的拟声词来形容好呢，但是那样的笑声，干净得不沾染一丝污垢。

--To be continued

那天晚上花花告诉我那些事情后，竟害得我破天荒的失眠。想想也是心里盛不下事，搞得自己神经兮兮担心这个担心那个，到最后多半是白忙活一场。花花说的对，没必要顾虑太多，不要想什么以后。这算是说到心坎里去了么？可为什么在我知道这些之后，没有想象中的豁然开朗呢。就像突如其来的飓风，把我原先设想的情形吹成了一团纠葛狼藉。我想我真的是没主意了。

谢谢花花。谢谢花花一直陪着我。谢谢花花为我帮的忙（虽然我为你做得那么少）。我时常想自己有多走运，从小学到现在，一路总有贵人相助。可我又作了什么呢，这么说来，我真是狼心狗肺了些。每次想做些什么的时候，又显得虚情假意而多余。谢谢这两个字，分量真得太轻到微不足道。我现在能想到的，只是在花花需要的时候陪花花，尽量能多帮帮她。这对于我，是一种承诺和责任。

再过两天会是什么样子呢？真的不敢想，忐忑不安。怕想多了又落得竹篮打水一场空。可心里怀揣的那份期待和小兴奋，甚至紧张和不安，沉甸甸得愈发饱满。明天晚上就要踏上旅途和迎向一切丰盈的未知。他说得对，以后可能就没机会了。所以这次出游才更加弥足珍贵。或许，当所有的事情都到了最后一次，当所有的机会都用光，我可能真的会坚持不住的崩溃。

抑或是，这昭示着一个新的开始？谁知道呢。

一个人在家，似乎也习惯了这样的日子。把音响放很大，戴上耳麦，也许就不会那么孤单。烦了的时候就关上电脑，把头闷在被子里，一会儿就睡过去了。这时候的时光是凝固的，电器运转的轰鸣声，敲击键盘声，鱼缸里的水流声也都跟着慢下来。

这样的时日有多久了？是自从妈妈走了以后吗？在家里开始变得寡言，或是自己跟自己说话。有的时候我会很想她，只是没有以前那么频繁了。爸爸说，时间会抚平一切。爸爸还说，人在遇到困难的时候，是最想家的。不敢再去翻旧照片，怕自己无法控制住自己。也不敢想以前的事情，不敢去想别人的妈妈怎样怎样。很讨厌家长会，或是放假的日子，也会故意撇开头不去看别人的妈妈对自己孩子的关爱叮咛。我想我还是无法习惯吧，很多事情，我自己一个人，承担不来。

只是不知道，为什么这样的夜晚会想起妈妈。今天晚上本来应该是高兴的，抑或踏实的。花花说的那些话，有很多次让我语塞。又想起来88那天早饭在餐桌上的心理测试：测试你对感情的态度，金银铜铁玉翡翠玛瑙草石头你会选哪种？当时的第一反应是回到了云南，那爿百年银店，纳西族人和暖的微笑，那块银镯在手腕上冰凉如水，于是当即选了银。后来才知道，银是坚持。这事发生在上一篇blog接着的那一周，让我颇为诧异。也觉得这一切是那么玄妙，或许真的是命运在作祟。

等巴士的时候转ipod到鸟临走前借我的那盘《北京的冬天》，一直没有仔细地听过，却在今晚显得那么恰好。那首《想把我唱给你听》，仿佛渗到了骨髓里，感触那么深。

附Lyrics：

想把我唱给你听
趁现在年少如花
花儿静静的开放
装点你的岁月我的枝桠
谁能够代替你呢
趁年轻尽情的爱吧
最最亲爱的人啊
路途遥远我们在一起吧
我把我唱给你听
把你纯真无邪的笑容给我吧
我们应该有快乐的
幸福的晴朗的时光
我把我唱给你听
用我炙热的感情感动你好吗
岁月是值得怀念的留念的
害羞的红色脸庞

于，我总是莫名其妙地胡思乱想，仿佛有把自己的思绪搞成毛线球状的癖好。可我心里是多么的不情愿，我想有个简单的大脑就好了。

那天看到16班的毕业照，看到皮哥那张相似的面孔，你和我都颇怀惊讶。我想我还是忘不了这个人的，尽管已没有了当时的感觉，可每当提起这个人，听到别人提起加拿大的种种，都会忍不住插嘴问几句。于，你说他没有给过我那么多帮助，没有那么多的短信，没有那么多聊天，可你笃定地说就算没有这些我也是喜欢他的。倘若z也没有做出这些，我还会像现在这样吗。你又给我出假设题，倘若皮哥没有喜欢的人，并同时做了这些，我是不是会动摇？倘若是在初中……我还会有这样的感觉么。于，你为什么要说这些呢，你明知道会把我推进一个逼仄的死角，可是于，幸好是你说了这些，我才意识到，我是多么想坚持下去。

于，我们聊起初中的过往。你说这些往事是不想提的，怕我难过。我也知道现在的处境有多窘迫，呵。更不要提和从前相比了。大多时候，我也只能在黑夜里借着电扇转动的声音掩饰啜泣。我觉得自己是那么没用，溺在回忆里死去活来。于，你说我是太久没有感受到温暖了，所以才会被突然感动。唉，我竟然成了那个溺水的人，想要死揪住那棵身边的水草。可这次，无论如何，我都想好好珍惜。

于，今天找东西时拉开抽屉翻出了猪头送我的那个本子。看到那些话，我实在忍不住。或许我应该让你看看，中考前的那些日子，不过也没什么必要了。我又何苦呢，跟自己过不去。看那个本子，才想起还有Daisy's Army，才想起最后的那段时光明媚如洗。于，那个本子沉淀了所有的温暖，那个时候我又怎会料到如今的境地呢。如果料到了，我还会选择回来么。我实在是没有勇气假设了。

所以现在，懂得知足，这样就很好了。

本是关了电脑的，最终还是忍不住折回来。思绪混乱的时候脑中会闪现出许多过往的片段，就像现在一样。

[印象一]

约摸是傍晚6时的光景。打羽毛球的那个楼梯口。运动服。

[印象二]

晚上8：20。英语办公室门口。在黑暗中若隐若现。